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＊四月的日子＊My life is only about two things---1.love 2.architecture ---simple. 11/20/2009 <黑巧克力> by april细雨湿衣看不见，闲花落地听无声……生活总是变幻莫测……一切都在不停地改变……然而，人世间……生活中……总会有一些悄声无息的事物……静静地守候在你我身旁……
7/25/2009 曾轶可的“音乐”啊很多人的歌都好听，听了就听了，听了就忘了，只是好听而已吧，嗯嗯，唱的不错，真的不错啊，好好听哦。 曾轶可的...嗯...还是“声音”好了，音乐的定义如果用在她身上并不妥当...她的声音有时恐怖，有时恶心，有时云朵，有时小雨，有时阳光，怎么说...就是有情绪而已... 她不是一个好的表演者，因为她没有show的态度~---端着把吉他，敲着二郎腿往那一坐就开唱了...她也不是一个好的明星，因为左看右看都不够shining~---弯腰驼背，笑容也要看她的心情... 她写的歌全是屁大点事儿，可全是她自己的事儿，三言两语，至少她懂。每个人都是不同的，好的音乐总是可以代表大多数人的共同经历，而她不管别人懂不懂她就这样唱了，懂的和她分享隐藏在当中的心情，不懂的就漠视或者鄙视。 我从来没坐在电视前看过超女快女之类的，因为看不下去，与其看这种show...不如自己sogou喜欢的...可我就觉得她特别不一样。 其实我觉得特别奇怪，这种比赛本来就是小打小闹，过去就算再红再具有革命价值的“春哥”红了一阵也差不多变绿了，超女绝对不可能捧红一颗永久的星，比赛的人可能都没当回事儿，抱着重在参与的态度吧，看比赛的人好像格外热血沸腾，每个人都有自己的特色，就算你不喜欢人家，也不用恶言相加，四处宣布你自己的鄙视和辱骂，至少也该想想能在这么多争议中站在那里继续唱走掉的歌需要多少勇气。 对了...补充一句：如果您老已经是80后（89年在内），就别欺负小孩儿了... 5/25/2009 西藏告诉我旅行的意义 上大学以前，我不爱旅行，别人提到旅行的事，我从不感兴趣。
有一句很经典的话来形容旅行：“上车睡觉，停车撒尿，下车拍照。” 大一的圣诞节回北京，有一天实在闷得受不了，就一个人跑去了北京西站，看着时刻表，想了半天不知道去哪... ”去哪啊您？“ “下一班车去哪我就去哪吧。" 坐在火车上，随着铁轨的延伸，无聊的感觉被磨掉了一点，因为对于下一个出现的风景，总会有所期待的。 从那以后，我开始旅行了：菲律宾，英国，杭州，苏州---地方并不多，可是我把可以拿出的时间都用来旅游了。 进了建筑系，“travel"已经成为了再熟悉不过的词。也许是安腾忠雄靠旅游而无师自通成为顶级大师的缘故吧，旅行已经成为了建筑人理所应当的休闲借口。当西藏之旅策划一提出时，最反对的就是我，觉得太不靠谱了，安全是最令人担心的。可是，我还是在她们出发的前一天买了票，就这样，启程了... 从来没有坐过三天这么长的火车，前两天的时间都在睡觉，看电影。而到了第三天，当火车进入高原，穿越可可西里，藏羚羊和藏牦牛就在我们眼前吃草的时候...我才醒了，我才意识到，我正在前往另一个世界，一个完全不同的世界... 到了拉萨的第一天晚上，我根本没有睡，感觉浑身酸疼，呼吸不了，以为第二天就好了，结果晚上就发烧了，紫色的嘴唇全破了，心里怕极了...还好，第三天终于恢复正常了...这才开始吃喝玩乐。 去了青旅，上来就问：“有没珠峰四日游？”坐在一旁的一堆情侣诧异地回头看着我们，男对女窃语：“宝贝儿，咱还是去林芝，安全~”旅行社大姐签合同时也不停说：“你们想好了，那边没有医疗条件，出了事我们不负责的！” 一路的风景太美了，羊湖，雪山，羊群，见车就敬礼的藏民...前一分钟还是晴天，下一分钟就落雪花了，再过一分钟又下起了瓢泼大雨，一天之内我们就经历了春夏秋冬...随着海拔越来越高，高原反应也越来越严重...到了珠峰大本营那一刻，就已经觉得头快疼裂了，爬完一个小山坡，到了旅行者允许达到的最高高度时，心脏也要裂开了，看着珠峰离自己这么近，很兴奋。 后来在扎什伦布寺里，遇到几个游客，他们说：“你们怎么不像本地人啊？”我说：“ 我们也是来旅游的啊。”“什么？就几个女生啊？你们多大啊？”“20啦”“天啊，我们这么多大人一起来都害怕，你们真够行的。”哦，对了，突然想起来，给妈妈打电话还说漏嘴了，当她知道是4个女生而不是20几个人10几个男生时，又瘫倒在床上了。 有一位台湾的旅行者，他在20年中去了174个地方，他掉入过满是食人鱼的亚马逊河，他被菲律宾部落用钉子穿过双手钉在过十字架上，他有过各种各样有趣的经历，他的人生被评为最令人羡慕的人生。他说：“旅行的意义不是数字---不是去越多地方越好，重要的是---你带了怎样的心情回来。” 我感到，每一次旅行都会对我自己产生一种微妙的影响，每次去一个新的地方回来，都会觉得原本的世界发生了变化，我想，应该是自己变了，所以看待世界的眼光也会变吧。每一次旅行回来，会感到生命变得更新鲜，更真实，因为我感觉到了自己。 我真心希望：以后可以环游世界。 ps:下一站：圣诞节的台湾。
4/30/2009 早抖 有一天晚上，他突然说：“可不可以用粤语讲一次晚安？”
我愣了一下，问：“为什么？不讲...”
他又摆出小孩子的模样：“讲吧.”
“早抖.”
他真的很开心，也说：“嗯！早抖！”
前几天，他又突然说：“嗯...可不可以用粤语讲一次‘我爱你’”
我只是转过头，看了看他，并没有抗拒.
“我爱你.”
“有口音的！是‘我爱你’！再讲一次！”
突然觉得很丢脸，就死也不讲了，学广东话的北方人都知道，“我爱你”三个字最不好讲了.
其实我一直不觉得我们之间的沟通有什么障碍，直到他提出过这些小要求，我才开始留意.
我问他：“是不是我和你讲普通话，你觉得没有亲切感啊？”
他想了想说：“还好吧.”
事实上，我有努力过平时多讲一讲粤语，记得有段时间，sally和sarah很奇怪：“怎么最近你开始和我们讲广东话啊？不习惯- -”
可是无论如何，我还是不懂得如何在他面前讲广东话，总觉得好像不是自己了，表达不出本来的感受. 这样会不会很自私...
可是呢，好处也是有的，就是我们永远都不会吵架. 如果是我心情不好要发脾气的话，会讲普通话很快; 如果是他心情不要要发脾气的话，会讲普通话不流畅...结果就是彼此听不懂对方在讲什么，最后只能用写的或者短信...这时候往往都比较冷静理智了...火气早消了，还怎么吵啊- -
有一天做了恶梦，醒了后突然很怕失去他. 当天我行街的时候就冲进公仔店买下了他一直想要的毕业熊熊. 又有一天答应陪他看<Behind enemy lines>，结果优酷好慢看不了，我假装不耐烦说走了，实际上我冲去沙田影碟店找盘，没有，就再去九龙塘找，最后找到了，买回来了，他很开心. 嗯，我就是要让他开心，别的不理.
我从来不觉得付出有错，别跟我说:这是风险投资，爱情中的付出往往有去无回最后还会亏本!
我永远不觉得付出有错，人的一生中， 让你有冲动去付出的---包括亲人，友人，恋人---不出十个.
4/15/2009 最近 最近情绪很不正常，反反复复，应该类似于final review前综合症一类的东东吧...
夜行动物的生活过惯了也挺爽的，和很多人一起通顶的感觉也不错～无论如何...studio结束了...
发了好多次脾气，有时是对女朋友，有时是对男朋友，原因都十分无厘头，可也是在第一时间后悔.我本来就是满足于小小社交圈的那种，所以身边为数不多的几个人对我而言永远格外重要. 其实我很害怕会再次瞬间失去这一切，世界...再次颠覆,毁灭.
其实偶尔会有挣扎的感觉，我心里很明白，对于一些事情，越是放的开，看得淡，就越轻松，可是无论友情还是爱情，只要受到一点点的冲击，我就感觉自己快要崩溃了. 每一次的发脾气对我而言是一种宣誓---宣布我不需要任何人，一个人都可以很好. 我总是会说一些把他们推走的话，比如说：“别和我说话了.”“走开.”“以后都不做同房.”...他们失望而生气的离开时，我总是会悄悄注视着他们的背影，那一刻，就想狠狠把自己撕碎. 而每一次他们的包容都让我感激.
记得曾经有一段时间，我喜欢照身边人们的背影，如果是照到亲人的背影，就会有想哭的感觉了. 后来戒掉了这个习惯，记录的目的只有一个：就是回忆,回忆其实没有意义. 上一次搬家时，我的“垃圾”最多，我妈说我就是遗传了我爸，所有有一点点纪念意义的就留着，活的真累，一点都不潇洒. 是的，当回忆堆积如山的时候，就不得不一次性清理掉，否则无法继续储存现在以及未来的生活.
以上不过是一些没有逻辑的只言片语...这就是最近. 3/24/2009 深夜去乌溪沙探险 坐在马路的旁边，很安静...这时，天空落下了雨...
“下雨了.”他说，于是拉着我躲进停车场.
“只有你不可以这样说.”他说.
是啊，只要彼此相爱，其他都已经无所谓了.
“我们去探险吧.”他说.
“好啊！”我说.
“去哪里呢？”他问.
“乌溪沙？...”我说.
“哈哈！出发吧！”他背起我，沿着马路跑到火车站.
小巴没有，的士也没有...于是沿着乌溪沙的公路走...
“沿着公路走好危险啊...一有车出现我们就死定啦！”我说.
“那明天就可以上报纸头条啦！”他说.
“那我要回去换衣服啊！不死的话还有可能借此机会进入娱乐圈～”我说.
“那我也要回去换隐形眼镜- -”他说.
走啊走，走啊走...终于看到了一辆的士！可是是在下面的公路上面，我又跳又招手，司机竟然看到了，就停下车来等我们跑下去，跨过栏杆跳上了车，顿时有了那种在孤岛上得到救援的感觉.
“去哪啊？”
“乌溪沙！”
“2点多啦，这么晚去沙滩，好危险啊！”
“就去乌溪沙～”
靠在他身上，拉着他的手，无论行驶在哪条马路上，都只有我们这一辆车...
穿过隧道，越过桥梁，橘红色的灯光撒在车中.
“我们会不会在梦里啊？”我问.
“不是啊.”他说.
当车一停下，我们就傻眼了，这和恐怖片里的场景不是一模一样吗...寂静黑暗的小渔村里，一点光都没有...还有几只野狗在车外徘徊...
“你们确定是这里哦？想清楚哦！”司机回头看看我们...我们也互相看看...吞了几口口水镇静一下...
“好像另外一边在城里还有一个入口...”
最后总算安全到达！
坐在沙滩上，靠在他身上，看着眼前的这片海，原来深夜的海这么黑这么静，一点也不像白天的海了.
夏天到了，海边的蚊子可以吃人...于是我们离开沙滩，开始压马路，一直到累得不行...
回到中大宿舍，把被子抗下来，两个人在大堂的沙发上一直睡到天亮...
伟聪，我爱你.
3/22/2009 幸福？ 有一个“十万个为什么”朋友，可以说我的人生观价值观爱情观无时无刻不面临着前所未有的挑战...因为我要时时准备应对她的各种提问，时时准备开始与她的关于幸福的辩论...
其实很多时候，只是她问起了，我才会去想答案是什么，否则根本不会去想.
她问：“如果和家人好久不打电话，也许亲情也会越变越淡吗？”“
我答：“当然不会啦，亲情是最牢固的，因为血缘之亲是源自本能的情感，最自然最不可变.”虽然这样肯定的回答，可是心里其实一直对这个问题抱有疑问，我已经想不起来上一次和爸爸讲话时什么时候了.我也不知道爸爸到底如何看过，也许他心里早就不爱我了吧，就像我不确定是否爱他一样，反正我和他也不熟.
她问：“她是我高中最最要好的朋友，这次她来香港和我吵架后，到现在都不理我了，我就这样失去一个朋友吗？”
我答：“如果她也看重你们的友谊，是不会因为这一点小事而一直耿耿于怀的，否则，这样的朋友，放走也罢.” 说的这样轻松的样子，其实自己也不甘心，然而事实告诉我，大多数所谓的朋友，心里都会有比我更重要的人,事,物，如果逼他们选择，被放走的一定是我，既然如此，为什么我要这样在意这样累，走了一个朋友，还会有下一个，再下一个，再下一个，朋友大多也只是过客，朋友留的越久，负担越重.
她问：“爱情到底该是怎样啊？”
我答：“每个人的都不太一样的吧.”
她问：“那你想要的是怎样的？”
我答：“应该是两个人都很坚定很坚定，相信有童话的结局.” 这个答案会不会是自欺欺人的呢，其实自己的心里早就看得很开了---我根本不需要童话般的结局，因为真正的幸福是自己给的，自己给的幸福没有任何风险性，最可靠. 对于爱情，越是较真，就越痛苦，因为相处越久，就会发现现实和理想的差距，期待越高，失望越高，怀着感恩的心去珍惜每一份缘分，才会得到现在这样平静的幸福. 我能做的是有相信，其他的一切就交给时间吧.
其实，可以每天看到阳光，感到自己在健康的活着，就已经很幸运了，其他的一切疼痛与快乐都是体验而已.
人们总是认为，有一点点不舒服就觉得是痛苦的，而必须很快乐很快乐才算是幸福的，然而据我所知，幸福不过是痛苦的对立概念，只要不痛苦，就已经是幸福.
昨天的快乐与今天的快乐无关...
还好...今天的痛苦与明天的痛苦也无关... 3/19/2009 礼物大作战 从2月一开始就开始准备情人节的礼物，紧接着22号是heather生日～
3月到了...也停不下来！更夸张...3月15号是小麦麦生日，也是老妈生日...3月19号是小青青生日...并且...小麦麦强烈要求要两个礼物...因为在3月6号我生日时他送了两份...GOD...2个月准备6份礼物- - 3/18/2009 open this world again...这个BLOG已经被封锁了一年半,刚刚更新了MSN,也打算有个新的开始. 我发现BLOG通常是人们发泄的场所，在这里，人们可以回到单纯的婴儿时代，随意嘶喊，大笑，抱怨，哭泣... 一年半前，我也是这样的，可是经历了失恋的洗礼后，我不愿再做透明小孩儿，我要长大，成熟，学会保护自己。 这几天，生病了，每次生命都会在神智不清时闻到小时候的气味，这是一种很温馨放松的感觉。 3rd review总算结束了，坐在电脑前，一下子觉得很清闲，虽然明天还有考试，可是突然有兴致看看朋友们的BLOG。 一边听音乐一边看看朋友们最近都发生了什么，这一刻忽然觉得大学生活其实很简单，很幸福...又突然觉得马上YEAR 3了...青春很可贵,很短暂...平时的生活差不多是三点一线：1.studio 2.movie theater 3.shopping mall...回宿舍也只为睡几小时. 平时的思想只有两样:1. love 2. design... 平时身边的人也只有四个：1.Heather 2. Yangyang 3. Xiao qingqing 4. Wu Kuaizai... 很难相信，在失恋的痛苦中好像行尸走肉的活了一年后，瞬间我拥有了一切我想要的：girfriends for sharing and shopping, boyfriend for loving and missing, architecture for exciting and struggling... that'sssssssssssss all I want. 其实越是平静的幸福越容易遗忘，因为不如刻骨铭心的伤痛那般刺激...所以呢，偶写一些文字也是有些必要的～ 嗯...又是突然的结尾，一点也不优美...算了...我一向的懒惰作风，就这样了.
12/4/2008 倦 如果，我们拥有专属于自己的语言，其他人全都听不懂...该有多好...
如果，我们拥有专属于自己的空间，其他人全都进不来...该有多好...
如果，爱情只是两个人的事...无所顾忌肆无忌惮的去爱...该有多好... 11/19/2008 梦 你说：“昨晚是上天赐给我们的梦，梦醒了，就要忘记它，之后坚强地活下去..."
我自己也很意外，竟然会有勇气去找你，只因被悲伤冲昏了头，而在这个城市里，偏偏只有你会理解。
一切都是如此自然，仿佛时间又回到了一年前，你没有变，依然很难相信---这里是香港而不是北京。
夜晚的空气很冷，其实有北京的味道，你问我北京的味道是怎样的，北京的味道---就是有你在的味道。
在你的怀里，我才是真实的，安静地流着挤压在心底的眼泪，诉说着我的困惑和悲伤...
你说：“俣做的所有决定都不是错的，因为俣是世界上最善良的那个，俣不懂得伤害别人，以前不会，现在不会，以后也不会...可是，俣永远都在为别人流眼泪，以前是为我，现在是为他...而他却不知道你在为他悲伤，就像曾经的我不知道一样。究竟要等到什么时候，俣才可以不被其他人牵绊，诚实地面对自己，为自己而活，而不是一再地把幸福推给别人。”
或许，我才是最自私的那个，表面上是为别人着想，自以为是地做出决定，可是结果...还是有人受伤...而且，是我在乎的那个。
或许，我只是在逃避过去，我经历过那种伤痛，所以，我不可能用同样的方式去伤害别人，何况，是朋友。
或许，我真的是一个胆小鬼，和你一样---你胆小地不敢逃离现在的不幸福，我胆小地不敢接受眼前的幸福。我们的力量都是如此微薄，不足以支撑两个人的世界。
躺在电脑室的沙发上，看着你做功课的样子，如此熟悉，如此陌生...你时不时地回头望着我，说：“睡吧，快睡吧，天快亮了..." 而我不舍得把眼睛闭上，我知道，当眼睛再睁开的时候，就是离别的时刻。而下次见面会是多久以后？一年...两年...还是十年... 你拿出dv要拍我，我不让，因为梦是不可以被记录的，梦---注定要被遗忘。
我睡着了，清晨，你把我叫醒，我立刻抱住你，你是这个城市里，我唯一的亲人...离开了你，我又要继续一个人的生活，又要继续...将全部的悲伤和真实的情感隐藏在笑容之后...
牵着你的手，走在通往车站的路上，和从前一样，你永远走在靠近车辆的那一边...这个早晨为什么会这样寒冷...
刚到车站车就来了，还没有来得及说道别的话，就匆匆上了车，你也什么也没有说，只是望着我，一直到车开走，一直到再也看不到你...你流泪了，我知道...
终于，梦醒了...
希望下次见面，我们分享的是彼此的幸福而不是悲伤，答应你的，我会好好照顾自己的，不再做为别人流眼泪的傻瓜...
焓，谢谢你，再见。
现在，我什么都不要想，只要好好地睡一觉，醒来时，这个梦就会成为过去，我会继续勇敢快乐地面对眼前的生活...
晚安，好梦。
11/17/2008 命运 不知是什么原因，我很想要看看以前写的日志---从第一篇看起.2005年7月12日.
我开始相信命运了，其实一直都信的，把所有的日志看下来，发觉---故事的结局早在开始就埋下伏笔. 亲情，友情，爱情---无一例外，所以，无须讶异.
这个三年多的空间，已经被我封存了好久，只允许一两个人来访...对我而言，这是一个人的坟墓,也是一段回忆的坟墓，我希望这里是干净的，安静的---无人打扰.
看着过去的自己写下的文字，觉得很幼稚，很想穿过时光隧道回到过去，告诉那时的吴俣：“你真的好傻.” 与此同时，也会为自己的成长而感到欣慰---吴俣独立了，不再需要任何人来为她支撑这个又小又残缺的世界. 她懂得加倍去珍惜亲人和朋友了，因为她要抓住身边的所有的会呼吸的人们...她懂得在黑暗的电影院中安静地流泪了，因为她要坚强地一个人消化全部的寂寞与烦恼...
5年的友情+2年的爱情...将这个人从我的生活中驱逐---可能性近乎零.他的身影已经蔓延至世界的每一个角落，他的声音已经存在于生活的每一个细节. 我以为已将他埋葬，而他的灵魂依然在我的身边.我真的不清楚，会在哪一个时刻，哪一块回忆的碎片浮现于眼前.当我痛苦于摆脱不了他时，我选择了接受---我不再试着忘却，而是面对---好的，坏的---一切的一切.
进了建筑系，生活彻底改变了，每一天都活得很纯粹---心无杂念地---为自己的梦想而活着,很简单却很幸福. 我感到自己在慢慢强大，我不会在深夜思念你了，并且渐渐发现---你的怀抱并没有那么温暖,我一个人也可以过得很好.
看着一篇篇的日志，已经忘记的情节得到了修复，不但没有感觉痛，反而觉得这是一件好事---这段美好的回忆更加完整了，它是我的一部分，占去了到今天为止三分之一的生命. 曾经，我用尽全部心力---去爱一个男孩...聆听他的心跳，和他一起呼吸... 爱别人是一件值得自豪的事，就算结局是悲伤的，也不会成为讽刺，因为我在爱的史书上留下了自己的姓名.
现在的我，对于爱情，是没有期待的...因为现在的生活就是我想要的---自由，自然...我知足了. 看着身边的朋友有的坠入爱河，有的伤痕累累...每当一个受伤的身躯依偎在我的怀里颤抖...我都会说同样的话：“属于你的，谁都夺不走...不是你的，迟早会离开的..." 渐渐的，我将爱情的可悲看得越来越清晰，每一个人都认为自己的故事是独一无二的，乐此不疲地沉醉于其中，然而情节却是千篇一律，结局往往也都是雷同的...我们不过在用身体演绎着一些事实而不是童话...结局很多是可以预见的到的，而我们总是相信爱可以战胜一切，而走到终点时，却发现回到了原点. 可是当下一次爱情来临，我们并不会学乖，还是会倔强地相信着和事实相反的东西，而最后还是会回到原点...兜兜转转数次之后，终于，累了...于是...便不再启程---爱情，没有了原点也没有了终点.
如果爱情真的再次降临，我一定会坚定不移.模棱两可犹豫不决瞻前顾后的---不叫爱情.
洒脱和玩玩不同---洒脱是一种信任...玩玩？我不会...如果真的爱上一个人， 就要和他一起燃烧.
8/15/2008 再也不想离开妈妈 其实在内心深处，真的很害怕，或许是害怕改变，或许是害怕失去。前几天，一个曾经把我伤得很深很深的人对我说：你变了，你什么都不记得了。夜晚躺在床上，被黑暗包围着，就可以尽情地流着眼泪了。我真的很想像小孩子一样，无论何时何地，都可以放声大哭，而对于我而言，可以流眼泪的地方只有两个---电影院和被窝里。在感情的世界里，我好像永远都是压抑的，或者说，是失败的。亲情是这样，爱情是这样，友情还是一样。似乎无论怎样小心翼翼，无论承受怎样的伤痛，失去一切的永远是我，有罪的永远也是我，到最后，所有的错还是会被归结到我的身上。蜷缩起来躲在角落里，会被别人鄙视。坚强起来装作什么都不在乎，会被人说冷漠。所以还是麻醉自己，建筑师的梦想成为我独自一人走下去的理由，其他的什么都不愿多想。
不知道为什么，一个暑假，就病了四次，应该是四处奔走，不断换水土，所以身体很难适应的缘故吧。昨天晚上突然又开始发起高烧时，感觉好冷，好冷，不停地发抖，把妈妈急的够呛，打电话找来医生，折腾了大半夜，一切才恢复了平静。半眯着眼睛，在微弱的灯光下，悄悄地看着妈妈，这种情景好熟悉。小的时候，每次生病，她都是一个人守在我的床边，眼神望着某一个地方，而她的心却不知究竟放在哪里。除了心疼地流泪，我还能做什么。一直以来，我竭尽努力，想要成为她的骄傲，无论遇上什么困难，我也要让一切看起来完美，或许这只能算作我对妈妈的补偿。一直以来，心里总是怀着没有缘由的愧疚，我好像真的很没用。可是，出于自私，有时，我真的很喜欢这样的感觉，病得很虚弱，所以大脑的一切杂念不得不被终止，安静地休息着，什么都不比担忧，因为有妈妈在身边。只有在这个时候，我才感到最安全，最舒适。
我，真的很累了，所以，请不要再来打扰我了。 7/10/2008 我，好痛。 下午，躲在昏暗的小屋子里，躺在床上对着日记本，听着温柔的音乐，这时候的阳光是金黄色的，照在房间里十分美丽。伦敦，这里的宁静有着冰冷的温度，我感到前所未有的清醒。有些人，有些事，埋葬了一段时间的，突然全都出现在了眼前。原来，我还记得你们的样子，原来，所有记忆都依然清晰。或许，只有我自己明白，这个故事永远也不可能遗忘，这份痛永远不可能丢在身后。我只知道，我一直都好努力，努力地过好生活，努力地照顾好自己。可是，我真的不知道，要等到多久，我才可以，重新找回信心和勇气，不用再担惊受怕，不用再顾虑重重。如果说这个伤害是成长所付出的代价，我真的希望，在我的努力下，将它对我的影响降至最低。我真的好想相信身边的人，相信自己，相信世界，我不想这么累，我只想简简单单做一个快乐些的人，并且把快乐带给别人，请告诉我，我一定可以的，好吗？
6/2/2008 外星人来过了 6月来了，寂寞的人都躲到哪里去了呢？
今天凌晨，听到巨响，银色照亮了整个房间，也听到了某个房间传来惊醒的呼喊。
真的只是雨吗？真的只是雷吗？我想，是外星人来了，不然这几天我也不会这样烦躁孤单。
昨天晚上入睡时，竟然有了一种幻觉：想不起自己身在何处。
我应该和外星人见过面了，只是记忆被他们洗掉了，绝对是这样的。
好久不见，外星人。 5/27/2008 没有标题也可以的吧 为什么要闯入我的相片，出现在我的视野，蔓延至世界的各个角落，真想知道---哪里可以没有你。
看着相片中你温柔的背影，发现镜中的自己微笑着，流下了眼泪。
我感到了无限的罪恶，想要逃的远远的，不是说，这是保护自己很好的方法的吗。
于是，还是站的远远的，好像一个旁观者，远远地默默注视着你的世界，看着你哭，看着你笑...
而心里却是这样的满足与温暖。
逃离你的同时，我淡忘了过去。
5/22/2008 你好啊 不知道为什么，最近大家又开始勤劳地更新msn space，我以为这片土地早已过时。于是来看看我这近乎被我遗忘的地方。
地方？或是墓地？记忆的坟墓。懒得挖掘，或者是不敢挖掘，随它们凋零吧，飘散吧...碎落一地...谁来为这些记忆的碎片浇灌阳光，让它们再次温暖明亮？
msn的色调应该改成暖色的了，粉红色好了。 4/17/2008 很累，很痛 下下周就好面对那堆final了，本来说现在要通通顶，努努力，意思一下，表达一下自己的斗志以及决心吧。
可就是行动不起来，感觉很累，没有力气，一再拖延，结果就成了逃避，不知道自己怕的是什么。
爱究竟是什么玩意儿啊？死活就是搞不清楚。无论老妈怎么开导我，我都认定自己的感觉就是爱。
谁知道呢？这种事情没有必要知道答案吧，以后遇对了人，自然就明了。
当你说不爱我的时候，就是我从你的生命中彻底消失的时刻，不为什么，只为尊严。
我不冷血，因为有爱，只是藏起来，等待它冷却，之后...灰飞烟灭。 4/12/2008 梦 早上八点半起床后，按下闹表又睡过去了，结果竟然梦到了他。
他一个人走进一个咖啡馆，坐下，是北京的一个星巴克，而我却坐在学思门口的台阶上望着他，他看见了我，招手叫我过去，我转过身，进了楼里。躲在另一扇玻璃门前偷偷看着他，很遥远，很陌生，一种悲伤的感觉袭来。
我以为，自己早已送走了悲伤。
4/10/2008 谎言 我不再是只有一天生命的笨甲虫，有太多地方想要驻足，有太多回忆想要留住。
累了，真的。
终于，学会了---做风...不为任何人停留。
是谁说，时间可以带走一切的，它只带走了我。
我只死死记住了一件事情：我，不会去伤害任何一个人，永远不会。
夏天 菲律宾，伦敦，作为动力，这个月为期末好好努力！加油！ 3/29/2008 我没有很想你我没有很想你 “我每想你一次，上帝就掉下一粒沙子，于是便有了撒哈拉．” 我没有很想你．我只是在淋浴的时候，水溅到脸上时会想你，然后我确定自己哭了，可是我分不清哪些是洗澡水，哪些是泪水，反正都是水，热热的． 我没有很想你.只是偶尔在回家路上,坐在公车里,望着厚重的大玻璃时,会仿佛看到你在对我微笑.透过玻璃,看见淡兰色的天空一点一点逝去,逐渐沉淀出一些铅灰的颜色.然后,我把头轻轻斜靠在车窗上,就像靠在你的肩膀上一样. 我没有很想你。只是在整理抽屉时发现你曾经送给我的钥匙扣时心情会有一点怪怪的，好象有一种悲伤可是却说不出到底是怎么一回事。然后好半天都拿在手中抚玩，回想你送给我时的情景。 我没有很想你。夜里，霓虹会特别迷惑，照着人的另外一面轮廓，唯一的星星在远方闪烁，我突然发现这座不夜城其实也很寂寞，于是我会想你现在是不是也和我一样待在街上，还是留在了温暖的家中。 我没有很想你。只是在有风的日子，享受风在脸上像把刀刮过去的痛时，会想你。我的脸是真的很痛。 我没有很想你。在听到《最浪漫的事》的时候，我会有一点想你，我不知道除了你，我现在还会想和谁一起慢慢变老。 我没有很想你。我只有在睡不着的时候想你。有时候我不明白到底是因为我睡不着才想你还是因为想你我才睡不着？ 我没有很想你，在时间面前我们什么也没有留下。时间这样用来浪费，我不心疼。不想你的时候它们变得一片空白，想你的时候我快乐，不想你的时候我寂寞。快乐不会多一点，回忆机械地重复。寂寞总会浓一些，不想你的时间只好越来越少。 我没有很想你。你近在咫尺，却又远在天涯。我们曾经以为只要彼此努力，有一天终能回到从前，可是，却突然发现，最初的伊甸园早在被放逐的那一天，瞬间崩塌。 我没有很想你，因为我早 已经忘了哪年哪月的哪一天午后，我们在哪一张课桌上刻下了两个名字，并排着，手牵手。不知道现在还在不在，即使我们的爱情不在，但只要我们的名字能够并排在一起，那就足够了。 我没有很想你。人生总有许多以外，握在手里的风筝也会突然断了线。所以我也已经习惯了没有你的日子，可是，思念也是一种习惯，我没有办法不想你。 我没有很想你，可是，我想你。 3/8/2008 新的生活 决定今年不再上校内了，尽管热闹，可也太喧哗了。尽管这里对我而言有如荒芜的墓地，到处爬满了枯萎的记忆。可至少安宁，至少，这里，还是我的。
这几天过得好开心哦，也许是有朋友陪伴的原因吧，也许是刚考完期中的原因吧，也许。。。也许。。。总之很不错，像是那么回事，希望每天都这么好，阳光普照。 |
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